Форум Бингуру

AlexF

Статистический параноик

Из Хабаровск.. Ну почти...

Зарегистрирован: 13.01.2015

Сообщений: 3,826

Анекдоты про трейдинг

Сюда можно выкладывать анекдоты про трейдинг. Ветка Юмор для общих шуток, а сюда анекдоты :)

Медведик

Нубасик

Зарегистрирован: 12.01.2015

Сообщений: 2,030

Re: Анекдоты про трейдинг

Чутка западных в моем переводе.

Рынок - натуральный дурдом. В каждую секунду один покупает, другой - продает и оба думают, что заработают.

Рынки конечно ужасные, зато я сплю, как ребенок. Просыпаюсь каждый час и ору.

Встретились хирург, архитектор и экономист. Хирург говорит: "Слушайте, мы самые крутые. Бог - это хирург, ибо первое, что он сделал - из ребра Адама сотворил Еву". Архитектор говорит "секундочку, Бог - это архитектор. Ведь он сотворил мир из хаоса за 7 дней". Экономист улыбается: "Ага, а кто, по вашему, сотворил хаос?"

Октябрь - один из самых сложных месяцев для спекуляции на фондовом рынке. К другим относятся ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август и сентябрь.

nickolay

Участник

Зарегистрирован: 09.01.2016

Сообщений: 3

Re: Анекдоты про трейдинг

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок не купили?"

Александр Константинович

Участник

Из Майкоп

Зарегистрирован: 07.10.2015

Сообщений: 308

Re: Анекдоты про трейдинг

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

VitalyErmilov

Участник

Зарегистрирован: 19.08.2015

Сообщений: 1,169

Re: Анекдоты про трейдинг

Это даже не анекдот, а мудрая притча

Александр Константинович

Участник

Из Майкоп

Зарегистрирован: 07.10.2015

Сообщений: 308

Re: Анекдоты про трейдинг

Согласен

Александр Константинович

Участник

Из Майкоп

Зарегистрирован: 07.10.2015

Сообщений: 308

Re: Анекдоты про трейдинг

Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде всё правильно!

nikRoobuootZ

Участник

Зарегистрирован: 22.10.2015

Сообщений: 8

Re: Анекдоты про трейдинг

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется! Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется! Еще через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он спрашивает одно и тоже. Парикмахер: - Потому-что у вас на голове волосы дыбом встают! стричь удобно.

Александр Константинович

Участник

Из Майкоп

Зарегистрирован: 07.10.2015

Сообщений: 308

Re: Анекдоты про трейдинг

-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

nikRoobuootZ

Участник

Зарегистрирован: 22.10.2015

Сообщений: 8

Re: Анекдоты про трейдинг

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому:
— как думаешь, отскочит?

Александр Константинович

Участник

Из Майкоп

Зарегистрирован: 07.10.2015

Сообщений: 308

Re: Анекдоты про трейдинг

Трейдер в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач: Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41,
он может умереть.
Трейдер: На 40.5 продавайте!

_____________________________________________

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Редактировался Александр Константинович (17.04.2016 07:47:31)

yel

Участник

Зарегистрирован: 18.01.2015

Сообщений: 96

Re: Анекдоты про трейдинг

Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “а откатит!”

aaleksander

Участник

Из Ухта

Зарегистрирован: 02.05.2016

Сообщений: 89

Re: Анекдоты про трейдинг

Трейдер, после трудового дня устало идет к лифту, вызывает.
Подъезжает лифт, двери открываются, там стоит аналитик.
Трейдер заходит в лифт, устало смотрит на аналитика: "Ну хоть сейчас ты можешь точно сказать:"вверх или вниз"?"

arslan1090

Участник

Зарегистрирован: 24.04.2016

Сообщений: 100

Re: Анекдоты про трейдинг

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банк.